先生は、もう何も言わない。

疲れ切っている。

仕事のせいとかではなく、単なる夏バテかもしれない。

 

それで、カウンセリングに行き着いても、自分は憔悴仕切っていて、言葉もなくガックリとうなだれる。

「ゆっくりと、話そう？」とカウンセラーの先生が言う。

 

そうして、先だってのクレイマーの話をした。

 

それは、もつれた毛糸玉を吐き出す如く、ゲッゲッと何やら塊を伴った言葉だった。

 

その人がクレイマーだってことは、あたくし以外の人は、もう肌身に感じて知っていた。

そうして、自分だけが、頭でしか分かってなかった。

クレイマーは誰だって嫌だ。

 

自分以外の人はその人のことを「どこか他所に行かないかな？」と言っていた。

辞めてほしい、関わりたくない。

 

自分は、それを聞いていて、ずっと嫌だった。

だから、自分は普通に接したいな、とか思っていた。

だけど、自分がイザ、その人の標的になってしまうと、やはり綺麗事はなくなる。

あたくしも「他所に行かないかな？」と思ってしまったのだ。

 

その、複雑な気持ち。

敗北感。

自分のヤワな正義感やら倫理観やら、優等生ぶった偽善者的な部分や、力不足で未熟なところを認めなくてはいけない気持ちやら、ゴッチャになってとても複雑ですと、あたくしは一気に訴えたのだった。

 

先生は、う〜むと唸って、黙り込んだ。

 

え？　何もコメント無いですか？　先生？

 

先生のありがたいアドバイスを聞きたくて、あたくしはここに来ている。

何かにすがりつきたくて、ここに来ている。

 

「何て、言おうかな〜って…」

そうして、先生は塩っぱい顔をして見せた。

 

塩っぱい顔で誤魔化されても困る。

でも、自分も笑ってしまった。

 

あはは、先生でも難しいのですね？

 

人生ではしょうがないことがたくさんあるなぁ。

それでも、一緒に塩っぱく笑ってくる人の存在に、あたくしは感謝した。

 

先生は、もう何も言わない。

「僕もそうだったよ」とか「そういう時はこうすればいい」とか、気の利いたことは何も。

ただ、ジンワリと共感してくれるだけだ。

 

 

 

ただ、たくさん寝て、果物を食べろという（笑）。

そうして、今までの自分の仕事のやり方…一字一句聞き逃さないように集中し、言葉にならない部分までも予測しようと神経を働かせることを「辞めなさい」と言った。

自分をすり減らさないようなやり方でやりなさい、と。

 

理想は、猫のようにリラックスする。

そうして獲物を見つけたら、驚くような瞬発力を発揮できるくらい、緩みなさいと。

 

難しいな、言ってることが難しいんだよ。

 

とにかく、とにかく、あたくしはくたびれて、休日は寝たきりになってるし、リラックスには遠い。

せめて本だけでも読みたい。

でも、休日はもう目が何も見たくない、と言っている。

それどころか、耳も何も聞きたくないと言う。

 

でもね、自分には読みたい本がたくさんあるのですよ。

 

「何の本です？」

「何って…心理学ですよ』

「どんなジャンルの心理学ですか？」

「やだなぁ！　臨床心理士さんにそんな話できるわけないじゃないですか？」

 

そうしたら、それまでボヨヨ〜んとした風情で話を聞いていた先生の目つきが変わり、しきりに何なの何なの？と聞いてくる。

あ〜これだな。

猫のようにリラックスしていて、獲物見つけた時の顔。

 

「………」あたくしは、それを口ごもりながら小さな声でコッソリと教えた。

カウンセリングルームは二人きりだからコッソリも何もないんだけど！

言いたくないのよ、分かるでしょう？

まず、それを明かすことに、自分は不必要に恥ずかしさとか感じるでしょう？

だって、とってもプライベートなことだから。

それに先生は、それが自分の趣味じゃないとあからさまに不満気になるし（笑）！

 

でも、それは先生の趣味に叶ったようだ。

 

そりゃそうだろう。

それは、先生がやっていることだと思っているから、読んでいるのだもの。

先生のやっていることに名前があるのなら知りたいと思い、その本を読んでいるだ。

そういうことを知られるのが恥ずかしいから嫌なのだ。

 

 

 

「休みたいといっているのは、あなたの何処ですか？」

と、先生は尋ねた。

「本を読みたいと思うのは、頭ですよね？

　でも、身体は休みたいと言っているのですよね？

　身体の意見も聞いてあげてください」

 

その時の先生の言葉は、「そうしたらいいね」とかいうものではなく、「絶対にそうしなさい」という類のものだ。

 

あぁ、そうですよね？

 

こんな時でも、自分は頭の希望を優先させようとしてしまう。

以前、先生はあたくしのことを「頭が良いタイプ」と表現したけれど、それは決して褒め言葉ではないのだ。

頭と身体が違うことを言ったら、頭の言うことを優先して聞いてしまうタイプ、と言いたかったのだ。

 

「ああ、本が読みたいなぁ〜と思いながら、ゆっくり休みなさい」と先生は言った。

 

自分には、辿り着きたい場所があるけれど、もう無理かなあ〜とボンヤリ思った。

身体を労わりながらだったら、きっとタイムオーバーを迎えてしまう。

来世で…とかいうことになるのだろうか。

 

それとも、辿り着きたい場所がある、というだけで、それは素晴らしいことなのか？