心の旅のお作法

妙齢からの、己を知る道、心のお散歩(笑)

笑っちゃうほど、変わらない。

みなさま、健やかにお暮らしですか?

あたくしもなんとか「こっち側」で暮らせてる。ありがたや。

 

 

この一年近くの間、困り果てて、夏の終わり頃、一度だけ愛する心の師匠、カウンセラーに再び会いにいった。

どんな気持ちになるのだろう? 正直言うと、自分は期待をしていた。会った途端に安堵からブワッと涙が出て、瞬時に浄化される…みたいなことを。

ところが、そんな面白いことはもちろん起きず、何だか、日頃の愚痴や最近観た映画の話といった上っ面をなでるような話が続き、予定の時間はあっという間にやってきた。

「ちゃんと出来てるよ。大丈夫だよ」先生は笑ってた。

だけど、あんなに心を揺り動かした存在が、もう自分の心に何の変化も起こさないことに、軽い失望を受けてあたくしは懐かしいお部屋を出た。

「また辛くなったら来なよ」と先生は言ってくれたけど、自分はそんな風には思えなかった。

あれだけ、「もう少しだけ居たい」と思った空間だったのになあ。

例え話としては変だけど、憧れの先輩に何年後かに再会したら「何で好きだったんだろう?」と奇妙な気持ちになる気持ちに似てる。学生時代に足繁く通った店に久々に行ってみたら、なんだか懐かしさより違和感の方が大きかった…そんな感じにも似てる。

 

いつか、先生が言ってた様に、やっぱり「自分の中に、安全な場所を作らなければならない」のだ。

 

自分の煩悩の種、あたくしにとっての愛情を引っ掛ける釘、逆転移の彼もゆっくりと遠ざかりながら、まだ視界の内にある。

彼が何を考えているのか分からないけど、まだ時折、あたくしに向かって変わらぬ笑顔を見せたりもする。

厄介な女の子とお近づきになる癖は相変わらずで、耳にすれば、ついあたくしは辛めの口出しをしてしまうから、自然、彼は次第にそうした話はしてくれなくなった。

大人になるって、そういうことだ。

変わらないワケないだろうに、うっかりあたくしは錯覚する。

まだ、イザとなったらあたくしを頼ってくれるんじゃないだろうか? とか、愚かな期待している。

そうして、彼の大切な時間に侵食している自分の存在に罪悪感も感じている。

 

最近、何かにつけ、また、心臓がシクシクするのだ。

理由なんて分からないし、あらゆるリラックス法が効かない。

眠れない日があり、時折、動悸が襲い、ウワーッと感情が溢れそうになる。

あたくしは、何にも変わっていない。全然、進歩していない。

というか、正直、少し退化している。

それでも、手を伸ばせば大切な人に手が届くこと、人の縁に恵まれていることに、感謝しながら暮らしている。

 

一応、年の初めに2023年の抱負を考えたりした。

今年こそ、怒ったり、あれこれ言わずに、出来るだけ黙って成り行きを見る。

その分、自分が本当にやりたい事に時間を割く。

怒らない自分なんて、自分じゃないみたいだけど、きっとできる。

時間がない。今年は、本当にやりたいことを優先させるんだ。

「夜逃げ」ってしたことある?

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皆様、世の中はバタバタしてますが、健やかさと共に暮らせてますか?

お久しぶりです。あたくしは生きてます。

 

この場を何度も借り、あれほど捏ねくり回してた逆転移の対象は…今、あたくしの目の前から無事に去り、どうやら元気に暮らしているらしい。そうして、ありがたいことに、今の自分は、誰にも逆転移なんかしてなくて、とっても安らかだ。

…とはいえ、それは何もない平和な暮らしが続いてます〜ってことではなく、もちろん生きているから色々あるのだった。

 

実は、あたくしの現在の人の相談などを聞いたりする仕事は、意図せずして人の恨みを買うことがあるのね。

そうして、“今、まさに”そういう目に遭っているのである。現時点では関わりのない方なんだけど、何かの折に思い出したのだろう。

 

狂気を孕んだ恨みのエネルギーはもの凄い。

なにしろ、憎しみの対象は確かにあたくしらしいのだが、うっすらと流れてくる内容には創作というか、妄想が伴うので、なにやら複雑な気分なのだった。いや…、すっとぼけているように書いているけど正直に言おう。

 

怖い!

 

そうした思いはこれまで幾度となくしてきたし、ここ数年で仕事を通じてゾッとしたことだって実は初めてではない。そのためにも、様々な心の鍛錬を心掛けてきたつもり。しかし、恐怖というのは、生命を守るべく備わっている、人にはやはり必要不可欠な感情なのだよ。今、心のアラームは盛大に鳴っている。

久々にクリニックに行き、導眠剤と安定剤をもらったのだが、この不安は病などではなくて正常なストレス反応によるものだ。

 

ものすご〜く前に、犯罪被害に遭った際、刑事さんにこんなアドバイスをもらったことがある。

「3日以内に引越ししなさい」と。

その時は、「何でこっちが被害者なのに夜逃げせにゃいけないんだ!」とか「たった3日間で引越しなんかできるわけない!」とか、最初は難色を示したあたくしだったのだが、熱心に説得された結果、やはりその通りにしたのだ。不可能だと思っていた「3日以内の引越」は多少ドタバタしたものの難なくクリアすることが出来てしまったものだから、今も変な自信となっている。

 

そうして、当時を振り返ってフト思ったのは、「運が悪かったら、あたくし死んでたんだろうな」ということである。全般性不安障害は死にそうな気分になるだけで絶対に死なないが、逆恨みで運悪く命を落とす人はそれなりにいるのではないだろうか? 以来、自分は、現在の暮らしをどこか“余生”と思うようになっている。

 

そうするとだな、この修羅場な心理状態の中にも、何だか煌めいて美しいものが時折、目に入ってきて「ああ、今日も世界は美しい」とか「あたくしは優しさに包まれて生かされている」とか思えたりしてしまうんだな。大丈夫か、あたくし?

 

そんな訳で、まったくもって困ったもんだ、な日々ながら、時折、甘いものを食しながら「夜逃げ」とか考えずに済んでて、なんとかお仕事出来ている。そうして狂気に囚われている人が早く医療に繋がることを願うばかりである。

しかし、「夜逃げ」って死語かな?

「いつでも連絡しなさい」と言ってくれた当時の刑事さんには、今も感謝している。

本当にお別れ。

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こんにちは。こんなに長い期間、この場から離れていたことがなかったので、変な感じがします。お元気でしたか? あたくしは元気です。

 

実は、昨年末にあの素敵な先生とのカウンセリングは終結したの。

理由を説明するのは難しいことだけど、つまりは、もう先生とのやりとりを通じて、あたくしが成長しなくなったからだ思う。最後の方のカウンセリングでは、あたくしは先生のアドバイスなんか聞く気などなくなっていたし、明らかに双方がその時間にどこか苛立ちを感じていた。

 

それでも、これまでの3年間、月に2回のカウンセリングはすでにあたくしの生活の一部で、あたくしは先生との別れにあらがい、何だかんだ理由を付けて先送りにしていたのだけど、先生は割とキッパリとカウンセリングの終結を申し出た。

いつだったか先生は「必要としている間は決して見捨てない」と言ってくれたけど、今のあたくしは先生から見て、助けを必要としている人ではなくなったのだろう。

カウンセリングが終結した後、しばらくは、“先生が必要となる危機”の訪れを期待しながら、恐る恐る暮らしていたのだけれど、何も起きなかった。

 

 

 

では、逆転移の彼は?

 

…そう、それはまだ情けないことに、逆転移中なのであった。

しかし、こちらもまた卒業が近づいて来たのだった。

彼はやっと、旅立ちの準備を整えたのだった。

あたくしが、次にブログを更新することがあれば、きっとその時には彼はあたくしの側にいない。

 

前回のブログであたくしは、“自分のいいところだけ見せて、彼を送り出したい”と書いていたのだけれども、全くそんな風にはならなかった。

残りの時間に語り尽くしてしまおうというエゴイスティックな気持ちがあって、こんな胸の内を伝えるのは、もしかしたら暴力かもしれないと思いながらも、自分は黙っていることは出来なかった。

こんなに自己開示しすぎる自分は、支援する人間として失格なのだ。

あたくしは、彼の優しさに甘えている。

 

彼との面談の時間、我々の言葉はなくなってしまった。

彼は、もうあたくしのアドバイスなど求めていない。

自分の世界を大切にして、自分のことは自分で決められるようになった。

誰かに決めてもらうのではなく、いろんな人を頼りながら自分で決めて生きていけるようになったのだ。

 

ただ、決められた時間、おかしな話だけども、違いに時計をチラ見しながら、俯いてポツリポツリと差し障りのない話をしている。

 

これは何なんだ? 我々の関係は何なんだ?

いつだったか、実際に、イラついた彼の口からこんな言葉が飛び出たことがある。

「じゃあ、僕らの関係は何なんだよ?!」

 

あたくしは言葉を失った。

そんなこと分かるわけない。

 

 

 

実は、あまりにも悩みすぎて、あたくしはこの春、信頼できる知人が紹介してくれた、海沿いに暮す霊能者のところに行ったのだ。

こんなことをする自分はバカバカしい、クレイジーだと思いながら…。

 

そうしたら、スピリチュアルな世界に暮らすその女性はこう言った。

「あなたと彼は、これまでにも何度も会っているのね。だから、あなたが親しみを感じるのは当然なのです。この先の人生でも会うでしょう。魂が近いのです。でも、恋人ではありませんよ」

こんな言葉など、インチキかもしれないけれど、あたくしは大枚を払いながら、妙に納得したのだった。

 

「そうか、因縁ならばしょうがない」

そうして、来世にまた会えるかもしれないのというのは、これまた愚かな話かと思うけれど、あたくしは救われたのだった。

 

 

 

ずっと逆転移の彼と離れることが、怖かったのだけれど、それは確実に来る。

そうして、それは自分が予測していた形とは全く違っていた。

同じ部屋にいながら、語り合うことがなくなること。

支援者として話しつくしたこと。

お互いが別の段階に達して、もう分かち合うものがほとんどないこと。

 

これからも、あたくしは彼の幸福を願い続けるだろうけど、その間にも、彼はあたくしの知っている彼とはどんどん遠ざかるだろう。

そうして、自分も変わるだろう。

 

まるで冷たい深海のような暗くて先の見えない場所を、互いの存在だけを心の支えにして冒険した…そんな二人は、いつしか別の時間にまた出会い、同じ気持ちを味わえるのだろうか?

その時は、互いがすっかり忘れてしまった頃、まるで初めてのような顔をして訪れるのかもしれない。

全くの別々の顔をして。

きっと、彼はもうすぐ旅立つのだ。

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こんにちは。ご無沙汰しておりました。

あたくしは、何も変わっておらず、逆転移しております。

 

いや、実は、ちょっとした事件があり、少し変わった。

 

彼が、泣いたのだ。

 

いつかオイオイ泣かせてやろうとは思っていたが、そんな風ではなく、あたくしは、彼を失望させ、悲しませて、泣かせてしまったのだ。

 

彼は「誰も、分かってくれない」と目の前で泣き崩れた。

 

あたくしは、これまで、彼のどんな些細な変化も捉えて、それに反応しようと思っていた。

彼も淡くそれを期待していたに違いない。

そんな存在がこの世のどこかにあることを。

あたくしもそうありたいと思っていた。

世界で一番、あなたのことを知っている、理解している自分。

 

だけどさ、自分は彼のことを全て分かってあげることなんかできない。

「分かってあげたい」という気持ちがあるだけだ。

そうして、分かってあげられないことに、あたくしも焦りやイラつきを感じていたんだな。

 

泣いたり怒ったりしながら彼は、あたくしが、どんなに自分勝手で気まぐれで辻褄の合わないことを言い出して押し付けてくる人間であるかを責め立てた。

 

そうだよ、友達なんか、無理だ。

友達として、彼に寄り添ったり、優しくしたり、時には甘えたりしたいけど、それは不可能だ、と悟ったわけ。

自分の仕事は、彼が世間から叱られる前に、駄目なことは駄目と言ったり、苦言を呈したり、何度も確認をしたり、疑ったり、尻を叩いたり、その他、他の人が言いにくいこと全部、彼から嫌がられ嫌われる、あらゆることをしなくてはいけないのだ。

 

 

 

その日だけでなく、彼とあたくしは、その後も顔を突き合わせては何日にも続けて、事あるごとに喧嘩した。

その時、彼は心からウンザリした顔をし、あたくしも怒りを出したり、オロオロしたりした。

 

いつだったか「喧嘩をしても仲直りすればいい。だから感情をぶつけてみなよ?」と、彼に言い放って挑発したことがあるけれども、心から怒りの感情を剥き出しにした彼の容赦ない言葉は、いつもの聡さはそのままに、鋭くて切れ味が良いのだった。

ゆえに、あたくしは、完膚なきまでに切り刻まれ、打ちのめされたのだった!

 

そうしてほとぼりが覚めてきた頃、彼も私も、言葉が過ぎたことを謝罪しあった。

でもさ、なかったことになんかなりやしないよね?

 

彼は、やっとあたくしが万能な人間じゃなくて、有能ですらなくて、凡人どころか、むしろ落ちこぼれで、少し病んでて…そんな生身の人間だと気付いたらしい。

 

 

 

そうして彼はやっと、自分のことは自分で決めよう、責任を持とう、と決心したみたいだ。

そう促すのが、あたくしの本来の仕事。

あたくしの夢は叶ったんだ。

 

だから、悲しむな自分、寂しく思うな自分、と言い聞かせるのだけど、出会った頃のオドオドとしてあたくしを頼り切ってくれていた彼を思い出しては、様々な場面を反芻してしまうのだった。

彼は、振り返らないし、思い出さないに違いない。

彼は真っ直ぐ前を見てるのだ。

明るくて、たくさんの出会いと可能性を秘めている未来を見ている。

 

自分は彼にとって、過去の人になりつつあるのだ。

彼の中であたくしは、ゆっくりと死ぬのだろう。

死ぬというより、どんどん薄れて、跡形もなく消えるのだな。

 

そうしてどんなに大切に抱きしめておこうとしても、あたくしの中の彼もまた、淡雪の様に失われるに違いない。

何年も経ったある秋の夜更けに、ふと「あれは何だったんだろう?」と思い出すかもしれない。

 

この様々な感情には何の意味もないかもしれない。

こんなのは、独りよがりな、自分勝手な想いなのだろうけど、こんな気持ちをもたらせてくれた彼に限りない感謝の気持ちをもって、残りの時間を味わいたい。

できるだけ、悲しんだり怒ったりせずに、自分のいいところだけ見せて、彼を送り出したいな。

難しいこっちゃだけど。

2020年、夏の終焉。

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1ヶ月振りのカウンセリングは新鮮だった。

先生も新鮮に感じたし、先生の前に座る自分も何だか新鮮だった。

 

「ええと、いろいろありまして…」

あたくしはそう口を開いたのだけど、いつもの様に詳細を語り出すのではなく結果からお伝えする。

「でも、先生なしで乗り越えられたので、カウンセリングの頻度を減らしたいのです」と。

 

 

 

異動の話があり、自分は「そんなら辞めます」と言ったのだ。

一見、何て傲慢で無責任な態度なんだろう! 

でも、これが自分に出来る精一杯なのだ。

上司は人間が出来た素晴らしい方なので、薄っすらと怒りを露わにしただけで「上に伝えます」と答えた。それからやや長めにいろんな話をした。あたくしの考えを聞かれたり、先々を心配されたり。

 

しかし、結局のところ、今回の異動話はあっけなく白紙となったのだ。

 

だけど、あたくしのモヤモヤやドキドキはおさまらなかった。

なぜなら悟ってしまったのだ。

何と儚い、日常であることか!と。

 

考えあぐねた挙句に、逆転移の彼に聞いてみた。

「あなたは、自分の身に何かが起きる時、直前まで知らない方がhappyな人か?

 それとも、早く知って、前もって対策を立てたい方か?」

彼は何だか眩しそうな顔をして少し考え、「前もってですかね?」と答えたので、あたくしはそれを嬉しく思い、彼に話を続けた。

 

「すみません。“ずっとあなたの味方”みたいなことを言ってましたが、その約束は守れません。自分はいつ居なくなるか分からない存在です。その時のあなたの心理的衝撃に備えたい。どうしたらいいか、正直に答えて?」

ここであたくしは二つの人体実験プランを出す。

A. あたくしが近くにいるうちに、担当を変えてどうなるか実験。

B. このまま二人三脚を進めていくが、徐々に紐を長くしていく実験。

 

前回「人の気持ちを弄んでいる!」と怒って喚いてあたくしを責めてきた彼は、今度は「話してくれて、ありがとうございます」とペコリと頭を下げた。

彼が選択したのはBプラン。

あたくしは、嬉しくて不安で泣きそうで充分満足で、あまりにも感情を使いすぎた末の疲労感でとてもヤバイ感じだわ、と思いつつも口をギュッと閉じてニッコリ笑った。

 

 

カウンセラーの先生は、「仕事の話以外に、もっと話したいこともあるし、頻度を減らすのは…」と難色を示した。

「でも、やってみたいんです」と、あたくしは自身のチャレンジ精神をアピールする。

「君の依存に関しての話だってまだ行う必要があるし…」と、先生は呟く。

(いえ、もう、きっと先生と共依存逆転移の話はしないよ)

と、あたくしはそれを聴きながらボンヤリと思う。

「君の不安についてだって…」先生の話は続く。

(あぁ、そうだ、自分、全般性不安障害だったのだわ)

 

ここまで逞しく育ててくれた先生に、あたくしは感謝の念しかない。

しかし、引き止められている様だから、あたくしにはまだ、あたくしの気付かない課題があるのかもしれない…とボンヤリと思った。

 

「先生、この1ヶ月、怖い思いは、したんですよ」と、あたくしは言う。

それは、本当だ。足元がガラガラと崩れていく様な恐怖を味わった。自分の存在価値が揺らぐ様な強烈な不安を。

「だけど、それって…理由のある不安って、病気ではないでしょう?」

 

先生は、「まぁ、そうだね」と言った。

 

今回の一連の出来事であたくしが体験した、えもいわれぬ様な多幸感に関しては、ついに先生には話さないままカウンセリングの時間は終了した。

なぜなら、今のあたくしは、他の人と共有できない自分だけの感情が存在すること、それはそれでいいのだ、と理解出来ているのだから。

私は耐えられる。

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カウンセリングお休みしたいと告げた後、自分の暮らしには様々な移ろいがあった。

 

しかし、まず、お盆明けに次のカウンセリングの予定を入れさせていただいた。

 

それから、仕事面では、またも異動の打診があった。

 

そういう訳で、今回は異動は受けずに、考えずに、葛藤せずに、職場を去ろうと覚悟した。

 

そうして、自分らしく働けるところを探し、見つけようと思った。

見つかったなら、熱くアプローチして、そこで働こうと思った。

 

では、逆転移の彼は、どうなるだろう?

 

それは、分からない。

彼には、色々と話したいことがまだまだあるのだけれど、

一つだけ、とするならば

「大丈夫だよ、君は」

と、いうことだ。

 

実は、この危機に瀕して…こんな話の前に自分は少し不眠気味になっていて、お薬の力を借りないと朝まで熟睡できないのだけれども、こんな事態になっても、自分の脳裏には、頼りになる精神科の先生もカウンセラーの顔も浮かんでこないのだった。

 

ただ、これまで一緒に頑張ってきた先輩、同僚、それからあたくしを信じて色々と話してくれた相談者の顔が浮かぶばかりなのだ。

そうして、一番思い浮かぶのは、やはり逆転移の彼の子供の様な無邪気な笑顔なのだ。

 

だから、大丈夫なのだと、あたくしは思った。

 

あたくしは以前の、孤独で、親や夫を恨んで、愛を貪りたいと思っていた人ではないのだ、と自覚できている。

自分は今、充分満たされているのだと、思った。

 

自分の願いは叶っているのだと思った。

 

自分が思っていた形ではなかったけれど、それ以上に素晴らしく叶っているのだと悟ったのだ。

 

逆転移の彼は悲しむのだろう。

自分は今、泣いているのだけれど、

それは自分のことではなく、彼の未来を憂いていて

その自分は、また何だかとてつもなく解放されていて、幸せなのだ。

 

それを、彼に正直に伝えたいと思う。

 

意外に彼はへいちゃらかもしれないし。

それはそれで、願ったり叶ったりなのだった。

自分よりも大切な存在があることを「依存」という言葉で片付ける人がいたとしたも、それはどうでもいい。

今の自分は幸せなのだ。

 

私は耐えられる。

あなたもきっと耐えられる。分かるな?

その気持ちの名は「支配」。

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その日のあたくしの気持ちは重かった。

少し前からなのだけれども、時々カウンセリングに行きたくない気持ちが沸き起こっていることを自覚していた。

あんなに好きだった先生に、言えない気持ちが膨らんでいることに戸惑っていた。

 

しかし、やはりその日もカウンセリングに足を運び、話題の中心は、あたくしの逆転移についてになった。

なぜ、他でもない彼に深く感情移入してしまうのか分からない。それがどうしてなのか自分は知りたい。そうして、彼の一挙一動を見守りたい気持ちを、もっと巧妙に制御したい。

話しているうちに、その日は久々に泣けてきた。

「彼はどちらかというと恵まれた家庭の子で、自分がいなくとも、他の誰かの助けが得られる子だということは分かっている。自分の担当している子の中には、天涯孤独な方や貧困家庭の子、親からネグレクトを受けて育った子もいる。だけど、そういう子らではなく、最も気になるのはなぜか彼なのだ。誰よりも、彼を大切に思っているのは自分だと思いたいのだ。これは一体何?」

 

その日の先生の顔は渋かった。この話題をする時、時折見せる嫌悪感を、今日は全面に出していた。先生は、あたくしの告白に、嫌な気持ちになっているようだった。

「君の話から感じるのはね…」と先生は口火を切った。

 

「支配だよ」

 

その言葉に、あたくしは驚き「えっ…」と口ごもったけど、涙は引っ込み、すぐに顔は凍りつき、みるみるとお腹に黒雲が広がるのを感じた。

それは、その指摘に図星な部分があるからなのだろう。そして、そんな意地悪な先生に自分は腹を立てたのかもしれない。

 

そんなタイミングでカウンセリングの終了時間が来た。厳密に言うと、一瞬のようであったがその時間は濃密で、予定時間を少し過ぎていた。

お財布からカウンセリング代を出すときのヨソヨソしい所作で、自分の怒りの深さが分かった。

あたくしはカウンセリングの帰り際も、いつも名残惜しそうにするのだけれども、「ほんじゃ」という感じでそっけなく退出した。

 

一晩経っても自分のモヤモヤは消えなかった。それどころか、「もう、カウンセリング行きたくないな」と思ってしまった。どうしたことだろう、何年も月に2回通い続けてたことを、こんなにスッパリと止めたくなってしまうなんて! 今までだって、手痛い指摘を受けて、何度も泣いたではないか? そうしてその涙はいつも心地よかったのに。

 

今は辛くて辛くてしょうがなかった。

 

あたくしは先生に「カウンセリングを一回休みたい」と連絡した。

まさかこんなことで終わってしまうのか? どうするんだ自分? と思いながら。

 

 

逆転移の彼に対する愛情の気持ちを「支配」と言われたなら、自分はもう人を愛する資格がないように思えた。

自分はもちろん自由な彼を愛しているし、自分も自由でありたいと思っている。

でも、自分が感じるまま思うままに振る舞った結果、「支配」することになるのなら、自分はこの先、どの様に自分と折り合いを付ければよいのだろう? 人前で自然に振る舞えるのだろうか?

 

 

職場の先輩に、このカウンセリングのくだりを交えながら逆転移の件を相談した。

先輩は、ゆっくりと「そうかな? あなたが支配したのかな?」と問いかけるようにつぶやいた。

そうして、「そうではなくて、あなたが彼に支配されたいのではないかな?」と言った。

なるほど、それは「彼にずっと頼られていたい」という欲だ。

それなら何となくしっくりするような気がする。

いつかは手放さなくてはいけない相手に対し、どこか、いつまでも頼られたいと思っているのだ。この先、彼に何か困ったことがあった時、助けを求められる人になりたいのだ。

 

逆転移は不思議だ。

先生は「共依存は、支配したい人と、支配されたい人が噛み合った時に起きるのだよ?」とおっしゃた。

だけど、職場の先輩が言う様に、あたくしと彼との主従関係は確かに彼が支配する側なのだ。あたくしではない。

彼はあたくしに助けを求め、容赦してくれる様に懇願し、とびきりの笑顔で甘えてくる。

事実はどうなのか分からない。あたくしがそんな風に望んでいるからそう感じるかもしれないけど。そうして、あたくしが彼に支配されるとしたら、それはあたくしの望むところなのだ。

 

共依存の本を買い込んだ。

カウンセリングは卒業なのかもしれないと思った。

もしかしたら、底なしの悩みを抱えながらでも周囲の人に助けられたなら、カウンセリングなしでもう少し先に行けるのでは?と考えた。

そんな、梅雨明け前の出来事のお話…。