スイッチが入っちゃいました。

今回は、前回の話題の続き。

 

カウンセリングで、あたくしは昨年末の事の顛末…つまり恫喝を食らって凹んだ一件…をお伝えしたのだが、先生は、その長々とした話を聞いた後に、静かに言った。

 

「…それは、災難だったね」

 

いや、いや、いや、それでですね、今、自分、壊れかけてるっぽいんですよ。

自分は、一生懸命に説明する。

夜中に目が覚めるし、朝は憂鬱で職場に行きたくない、職場で食べる昼食は喉を通らない。

それにね、あのソワソワが…“全般性不安障害”特有のソワソワが…止まらないんですよ。

 

自分は、あの一件以来、かなりポンコツになっている。

注意力散漫、短期的記憶力減退。

 

今までのあたくしと違うところは、取り繕うことを辞め上司に申告したこと。

「1日も早く元に戻るために休息を多めに取りたいのです。しばらく残業は勘弁してください」

ちゃんと、許可を得ることができた。

 

職場の人も、年末の件はご存知で、理解してくれている。

これ以外、何が何が望める？

 

あたくしは、今の仕事を辞めたくないんだ。

 

 

 

「かつてのあなたと、今のあなたは、違うんだよ？」

先生はそう言う。

本当だろうか？

そうであるような気もするし、自分は依然としてこれまでと変わらない自分のような気がする。

だってまた自分は、不安のスイッチが入って、始終ソワソワしている。

 

だけど、よく考えてみると、確かにこれまでの自分とは違うことがある。

 

それは、

恫喝の主を「“絶対に”許さねぇ」とか思わないこと。

「こいつさえいなければ全て上手くいったのに」と恨まないこと。

 

そうして、無理に相手を許そうとか思わないこと。

許せない自分を「小せえ奴」と蔑まないこと。

 

ただ、静かに、

「今の自分は相手を許せない。だから、気が済むまで怒っていよう」

と思えることだ。

 

きっと、いつか、それは薄れていって、過去のことになるだろう。

この辛さは永遠に続くのではないという、そんな確信だけは持てるようになっている。

 

ねえ、でもね、本当にかなりポンコツなんですよ？　どうしましょう？

 

「ワンランク上の自分になるときはさぁ、かなり大切なこともスポッと抜けちゃうようになるんだよ？」

は？

「きっと、それだよ（笑）」

先生、嘘でしょう！

 

また、適当なこと言って、本当に辛いんですってば。

それに「ワンランク上の自分」なんて言い方、インチキ氣功師みたい（笑）。

 

 

 

それから暫くして、偶然にも恫喝の主と、二人きりで残業になった。

「先日はすみませんでした。あんな言い方をして」

実は、謝っていただくのは二度目なのだ。

最初の謝罪は、まるで取って付けたような感じで、到底受け入れられるものではなかった。

だけど、あれから一ヶ月近くも経って聞く、今回の「ごめんね」には、心が込められているように感じられた。

 

「会社に来るの、ずっと辛かったでしょう？」

「そうですね」

あたくしは正直に言えた。

 

今までは、嘘ばかりついてきた。

「私、結構タフなんです」とか。

「一晩寝たらケロリなんです」とか。

「鈍感すぎて、逆にイラつきませんでした？」とか。

 

今回は、そういうことは言わない。

 

怒りのあまり言葉が迸り出ることもない。

ただ、静かに「ああ、終わった」「ああ、越えられた」と安堵した。

 

しかしですね、一度入ってしまったスイッチはOFFにならない。

あたくしは、隠れて、今も毎日、頓服のアルプラゾラムを飲み込んでる訳。

 

今、怖いものは何にもないんだよ？

どれだけ言い聞かせても、自分は暗闇で怯える小さな獣みたいな心持ちになってしまうんだ。

 

先生、どうしたら、いい？